EL FUTBITO ES SAGRADO

“Cariño, el jueves a las 5 tenemos la ecografía, por fin sabremos el sexo del bebe!
Uf, imposible!! Llama para cambiarla, el jueves tengo futbito!
Pero no se puede cambiar, que te crees que están ahí esperándote a ti?
Pues que vaya tu madre que sino somos pocos para jugar.”

Esta podría ser una de las múltiples conversaciones que cada Lunes y Jueves desde hace más de 10 años tengo con mi marido por culpa del dichoso Futbito.
El mundo se puede venir a bajo si mi marido falta a un partido!!!
Aun recuerdo la vez en la que después de 1 semana en la cama por culpa del Lumbago, que por supuesto le había provocado el trabajo nunca el fútbol, decidió que si ese día no iba el mundo se acabaría. Y allí estaba tirándose al suelo de rodillas para bajarse de la cama y mordiéndose los huevos mientras se preparaba la ropa para que yo no le viera y le echara 2 vueltas a la llave de la puerta.
Creo que el peor castigo que le podría imponer no seria nunca dejarle sin sexo durante un mes o darle de baja la suscripción a Playboy, el peor castigo es plantarte y no dejarle ir a futbito. Definitivamente seria causa de divorcio!!!
Por que os lo tomáis como si fuera la Champions??? Por Dios que solo sois una panda de cuarentones aburridos intentando bajar barriga corriendo en pantalón corto detrás de una pelota!! No sois ni Raul ni Del Piero ni Maradona, lo único que compartís con ellos es la nacionalidad.
Acabáis tirados por el suelo en al mitad de los lances rezando para que lo que os duela no sea la rodilla. Eso si desde que mi marido juega la fútbol he aprendido palabras como menisco, ligamento interno cruzado y un par de términos médicos mas.
Para que luego digan que el fútbol no da cultura!!
Y para que hablar de la ropa radiactiva que no me atrevo ni a sacar del capo del coche!!! Para mi es uno de los peores olores a los que nunca me he tenido que enfrentar, pero que sudáis?? Azufre?? Hace años que decidí que nunca pondría una lavadora con esa ropa y creo que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado nunca.
Lo que de verdad nunca he entendido es que os podáis insultar como si fuerais enemigos acérrimos y una vez en el vestuario como si no hubiera pasado nada, eso de:
Gordo, aquí no se viene a adelgazar!!
Pásala Mamón!! Pareces Ronaldo, todo el día con la caña!!
Perdonad majetes, una mujer le dice eso a otra y se monta la de San Quintín!
Por supuesto no se vuelven a hablar en la vida y ya puede ir pensando en cambiar las cuatro ruedas del coche.
Por no hablar de la cantidad de veces que he intentado sacar de cañas a mí marido un viernes y siempre encuentro la misma respuesta:
Mañana madrugo!!
Coño, pero llega las cenas del futbol, que por cierto no se quien son los ingenieros que deciden celebrarlas en viernes, y entonces no pasa nada A currar habiendo dormido 3 horas. Con maquinaria pesada! Pero es que como va a fallar alguien a una cena del futbito, sería una Nenaza y su pareja un Ogro.
Pues nada seguid haciendo las cenas en viernes y el día que mi marido pierda un dedo pues como sois tan colegas le cedis uno vuestro para que se lo transplante.
En fin creo que es una batalla perdida, el día del Apocalipsis como caiga en Lunes ya puede esperar por que mi marido ira a jugar al futbito.